hola olegario, me siento realmente triste mal lo que me pasa es feo y dimencionarlo usando mis capasidades es introducirme en el peor sentimiento y desolacion a la que tuve acceso , en el examen me paso cosas como el caballo blanco de san martin , y otras como querer usar la memoria y la ansiedad me vorajinisa de tal forma a llevar a errores como confundir patrimonio con planta o en planta y todo el examen olvidarme de los equipamentos y hoteles y restaurantes , ahora tengo 37 años y lo que destruyo mi fluir con tranquilidad en la vida me paso a los 6 años osea que mas de tres cuartas partes de mi vida las vivi con todos los elementos que me desorganisan , en el examen empese escribiendo de una manera y la ansiedad y la posibilidad de estar tranquilo y relacionar , como en la vidas se fue apoderando de mi hasta el punto de cambiar de letra y querer sin nisiquiera mirar lo escrito entregarlo , te pido disculpas , no quiero molestar , sabes desde que se murio mi papa , estoy cada ves mas solo cada ves mas aislado y cada ves que quiero hacer algo me pasa como aca , errores como no poder escribir mi nombre o depresion tan grande como la de querer desaparecer o la de sentirme totalmente capas pero estar totalmente invadido de lo que me paralisa los flujos de coexistencia con la tranquilidad y el desarrollo>> sabes en estos ultimos años me gaste de manera increible a mis parametros y a los de cualquiera la herencia que recibi , despues de haberme lastimado y no pudiendo hablar desde chico de mis angustias y sin poder sacarmelas , adquiri bulimia , anorexia , y compulsividad alcoholica y adicciones , que me calmaban y conductas de brujo y introspecciones en formas y modelos de vida ajenos a mi cultura , sabes no sos el unico que le comente cosas ,le escribi al presidente , la onu , ejercitos ong y noonghasta la scotandyard ,madonna los roling, lo que me paso en venezuela fue asi mi papa cambio de pais mi mama dejo la casa sola y entraron tres tipos uno me agarro violentamente la mano y me llevo a l lavedero cuando me solto y me di vuelta habia uno en el piso desnudo mostrandome el pito yo le mostre el mio y ahi otro me asusto paralise de miedo y uno de atras me toco el culo con el pito ahi se me paro y al verme y mirarlo yo yoraba por dentro el que dirigia me dijo ahora vos y uno se dio vuelta y me hicieron tocarle el culo con mi pito , despues se fueron , ya se que parece o es una locura ,no se que va a pasar de mi o de los demas hacia mi por escribirlo pero ya todo es feo para mi , creci mal y hice cosas feas despues de eso , a eso se le sumo la locura de mi mama y cosas terribles y miles de cambios y condicionamientos que me llevaron a estar como estoy , pero yo ya tendria que estar muerto , la razon por la que vivo es que en el 2004 , yo ya no digeria lo que tenia en la pansa y ni lo que hacia de mi vida, y gaste 25000 pesos lo que tenia en suplementos dietarios , y no comi comida organica durante 7 meses , excluido de mi mama, que lo hiso siempre y solo con el focus que herede pase de acompañar a mi papa en viajes y funciones a manejar un remis y usar la brujeria y electricidad corporal en el sustento de lo que no me aburria y mantenia ese auto y supuesta mente hacia sentir bien , en ves de hablar de lo que me paso como siempre . licue mi cuerpo. no es simple de entender pero mi imagen no condice con mi animo parezco estar bien y estoy mal, la ansiedad y la soledad y la locura el cerebro invadido , de calamidades y cosas que me acerco mi mama como su marido me condicionan a no poder estar tranquilo ni desenvolverme bien , no solo en el ambito academico sino en lo mas profundo de mi por eso estoy solo ahora , te pido disculpas y quiero decirte que me siento realmente mal , no relacionar , union hotelera con el punto 6 es grve lo mismo lo que me invade y vertijiniza al no desarrollo , estoy irritado de no poder abrasar de no hacer el amor y de sentirtanta desgracia , al mismo tiempo lo unico que me tranquiliza es estar de vuelta con ustedes , estar en la calle juntando cigarrillos del suelo es peor , espero que en geografia me calme , yo lei que los campos magneticos no se pueden ver , pero por lo que me paso y lo que hice que es lo que me llevo a no digerir ni mis actos , como un tiburon a veces lo unico que veo en energia y electridad y lo unico que persivo es puntualisacion de concentracion y intencuidad electrica , me molesta hasta que me miren el centro o busquen , parasdogicamente el ser humano que desarrolle , fuerte y ejercitado, soy buzo , lo abandone por la carrera y desesperacion de vivir y no morir congestionado, por un ser sencible al nivel maximo ,y eso conjugado con haberme lastimado , y usar el aguante corporal , destino mi existencia a la forma actual que es dificil de hacer entender , pero me mantiene el resto de mis fuerzas y capacidades no la normalidad , siento mucha angustia de estar sin regenerarme y y sin poder sentir que las cosas pueden pasr y volver a empesar , es que yo me despierto con sensaciones y estados que no son como los que cualquira tiene , abiendo podido pasar la tormenta y empesar4 de nuevo , te pido disculpas , por la falta de respeto en el examen , cosas asi como esa excusa son como mi problema que sin poder desintegrarlo uso mis capacidades todo mi ser en autocriticarme y no se como o cuando o si podre volver a usar la vida en ves de sufrirla , el examen me trajo muchas sensaciones , cosas fuertes como salir deel y no tener nadie con quien hablar o empesar a pensar en esos procesos que llevan a sentirme mal a pensar en mi actualidad y ver que por factores tan de mierda como lo que me paso de chico no poder tener pareja o poder relacionar cosas como hoteles equipqmiento o union hotelera o omt con cuatro elementos y cooper y otros con 5 , cosas que la maldita ansiedad me lleva como en mi vida esos tres cuartos a desarrollarlos mal y quisas el primer estadio poder acerlo de otra manera , te pido disculpas , no se si molesto contando mi historia personal, no quiero abandonar por que es lo unico que tengo que me relaciona con la vida , aparte de los sonidos que saco con mi guitarra pero ahora no tengo casa y no tengo mis cosas estoy en una pension y triste y lo que un poco me calma es leer y sentir que estoy con ustedes , pero estoy siempre pensando cosas raras , accesos de desbordes ante la agresion o formas de existencia relativas a campos magneticos , y si lo mio que lo observe como leido siempre esta fuera o con migo como ustedes el entorno lo que veo lo que siento a los que admiro , y filosoficamente funciones complejas ante mi no desintegracion , existencia o desnude , olegario te pido disculpas por mi ansiedad , sos un profesor agradable encuentro cosas como las de mi papa o la de mis abuelos en tu compania y clases y no se como manejar tanta ansiedad tanto quer tengo tanto que me aleja y tanto que interviene sin sentir angustia ojala me calme encuentre una mujer y pueda tanto en su ambito como el academico musical y global desnvolver devolver brindar lo mismo que ofrece , y que es tan distinto a lo que unos hijos de puta pueden hacer en un segundo , me da verguensa a veces todo y tambien , que por esos problemas , tenga errores de dejarian observarme como un idiota o mal alumno , me autocritico demasiado , me odio por lo que tengo como problema y se que en mi y calmandome tengo una superestructura y cultura y animo y persona linda y agradable y inteligente . pero como a borges la seguera a mi la locura y sensaciones asi , amigo espero poder participar de este mundo que quiero tanto y estar en mejore s condiciones y no aterrisar en esos estadios de bulimia y anorexia mental que desembocan en no poder reaccionar bien y mal acompañarme>> nos venos martin .>> esos problemas internos ansiosos molestos me llevaron al desgano y la imposibilidad de desarrollar la conectividad de mis conocimientos y desarrollo , funcion del examen espero no me pase mañana en geografia